Анекдоты

ТЁЩА

Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал!
***
- У тебя тёща по какой части работает? - по медецинской. - Терапевт? - Нет,ПИЯВКА, КРОВЬ СОСЕТ!!!
***
Срочно меняю очень добрую тещу на что-нибудь
***
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица!
***
Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.
***
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
***
Он был таким интеллигентным. Тещю называл на вы. - Мама, вы что, охренели?
***
Выиграл мужик в лоторею 50 тыс.Пришёл домой и сообщил жене. Жена со слезами: - У меня мама умерла.Муж в ванной умываясь холодной водой: - Ну попёрло !
***
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря на что вы надеетесь.
***
Встречаются два приятеля. Один с ... Читать дальше »

Просмотров: 427 | Добавил: храмой | Дата: 14.09.2011 | Комментарии (0)

ЖИВОТННЫЕ

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос.
***
Посадил медведь в лесу на полянке коноплю, и что б с ней ничо не случилось, залез на дерево ее охранять… Шел по полянке ёжик..
- Ба! так это ж конопля! Попробовал, понравилось, стал букетик собирать… Медведь с дерева слез и огрел ежа сзади лопатой.
Тот вырубился, упал.. Вскочил.- Классная конопля! Как берет! И побежал домой за косой. Возвращается бегом и давай косить..
Медведь от такой наглости охренел.. Опять подкрался к ежу и сзади его лопатой накрыл! Ёжик вырубился,но тут же на ножки вскочил и давай дальше косой махать.
Медведь опять его лопатой! Ёжик очнулся и еще быстрей стал косить приговаривая:
- Не спать, не спать! Косить, косить!
***
Идет Чебура ... Читать дальше »

Просмотров: 374 | Добавил: храмой | Дата: 14.09.2011 | Комментарии (0)

ОТЕЦ И СЫН

Отец разговаривает с сыном.- Вырастешь будешь большие деньги заробатывать.- Да.- Курить,пить будешь с женщинами встречаться. - Да.Но чтобы всё это
иметь.Надо учиться,учиться и учиться.- Ну вот опять херню понёс.
***

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…
***
Папа сидит и выбивает штырек. Промахивается и ударяет молотком по руке! - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл@дь! Да, папа?
***

Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива.
Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
***

Сын звонит домой: - Ма, привет, папу позови. - Па, при ... Читать дальше »

Просмотров: 361 | Добавил: храмой | Дата: 14.09.2011 | Комментарии (0)

ОНА И ОН

На лестничной площадке, у лифта. Встречаются забитый молодой парень и крутая девица. Она: -Вывинти лампочку.
Он вывинтил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он: - Дура, она же горячая!
***
Он: - Ты, пойдешь за меня замуж? Она: - Да, любимый.Он: - Я должен подумать над твоим ответом
***
она: - Вань, ты такой умный, находчивый! - Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!Он: - Маш... да я нормальный, это просто ты дура!
***
В постели после бурного секса. Она: - Милый, войди в меня снова! Он: - Погоди... Я ещё и в себя-то не пришёл...
***
- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил. - И как она? - Стена! - Такая большая? - Нет. - Такая крепкая? - Нет. - Такая плоская? - Нет.
- Что же тогда? - Штукатурки много...
***
Она: - Милый, ты любишь меня? - Да! - И тебе хорошо со мной? Он:- Очень! Еще б ... Читать дальше »

Просмотров: 386 | Добавил: храмой | Дата: 14.09.2011 | Комментарии (0)

Армейские

В военкомате: - Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? - Да хочу, а сколько я должен?
***
сижу я в окопе и пукнуть нельзя! услышат фашисты погибнут друзья.
*** На посту стоит «салага». Раздаётся автоматная очередь. «Салага» радостно кричит:- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый диверсант!
Ну я его это… того. - Вот из-за таких как ты, Петров, мы уже третий год без Деда Мороза справляем!
***
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником: - Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите.
Какая у вас гражданская специальность? - Я налоговый инспектор. - Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать: вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
***
Новобранец жалуется: - Товарищ старшина, смотри ... Читать дальше »

Просмотров: 321 | Добавил: храмой | Дата: 16.06.2011 | Комментарии (0)

КАК В СКАЗКЕ

Возвращаюсь домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо...
***
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?
***

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет!
Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
***

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности: - Что-то баб нигде не видно.Добрыня Никитич: - Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично): - Не дам кобылку мучать!..
***
Почему Кащей Бессмертный такой злой? - А если бы у вас в яйце иголка была!?
***
И поскакал Иван-царевич.День скакал,дв ... Читать дальше »

Просмотров: 375 | Добавил: храмой | Дата: 04.05.2011 | Комментарии (0)

школа

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку,палатку и Марию Ивановну.
***
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
***
Чадский вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
***
Герасим налил Муме щей.
***
Под старость лет его приковало к постели раком.
***
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
***
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
***
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
***

Просмотров: 383 | Добавил: храмой | Дата: 24.03.2011 | Комментарии (0)

муж и жена

Муж собирается в командировку: - Дети.Ну что вам привезти из командировки ?
Жена Мужу: - Ты смотри себе ничего не привези.
***

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена: - Что случилось? - До чего же лиса коварное животное!Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней,
лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
***

Петя,что с тобой? - да,блин...напали,избили,деньги отобрали. - ты их запомнил хоть? - а че их запоминать,жену-то?
***
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Муж, разводя руками: - Очень смешно !
***
- От Петрова ушла жена. - Да ты что! И как он? - Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума... от радости.
***
Жена - мужу: - Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!... - Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
*** ... Читать дальше »

Просмотров: 1015 | Добавил: храмой | Дата: 27.02.2011 | Комментарии (0)

магазинные

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:- Вы что, пьяны или что-то случилось? - Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
***
Продавец и покупатель в магазине: - Синька есть? - Есть. - Какого цвета? - Белого, твою мать!
***
В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела.
Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите...
***
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая...
Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит: - Ну, вот эту я, пожалуй, возьму...
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит: - Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
***
Покупательница кричит продавцу: - Это безобразие! Принесите мне книг ... Читать дальше »

Просмотров: 467 | Добавил: храмой | Дата: 27.02.2011 | Комментарии (0)

МЕДЕЦИНСКИЕ

Друг спрашивает друга. - У тебя мандавошки есть? - Есть. - А чем ты их лечишь? - Ничем.Ани что у меня больные что ли?
***
- Гоги, ты куда идёшь? - На укол. - В поликлинику? - Нет, в жопу.
***
Давайте поговорим о прекрасном.У вас глисты есть? - Нет. - Ну вот и прекрасно.
***
Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
***
У терапевта. - Доктор, у меня живот сильно болит, и вообще, хреново мне... - А что случилось? - Ягодки в лесу съел... - Какие ягодки?
- Да как-то не разглядел... - Hу, это не ко мне, это - к окулисту.
***
- Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!! - Hу это мы мигом!
***
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком...
***
- Ка ... Читать дальше »

Просмотров: 434 | Добавил: храмой | Дата: 25.02.2011 | Комментарии (0)

Мой сайт